Connirae Andreas
Utilizando benefícios/vantagens/ganhos/objetivos A essência na cooperação é que todas as pessoas envolvidas consigam algum benefício dela. O problema é que, muitas vezes, como o mundo das crianças é pequeno, fica difícil elas perceberem os mesmo benefícios que os seus pais. O benefício de permanecerem limpas, aprenderem a se vestir, etc., está normalmente muito longe no espaço ou no tempo para que uma criança pequena perceba. Quando isso realmente ocorrer, é conveniente fazermos essas perguntas primeiro:
Se eu considerar que uma tarefa ou um comportamento é importante, mas o meu filho ainda não percebeu isso, eu posso ligar essa tarefa, que não é atraente para a criança, com um benefício imediato. Exemplo: Mark, 20 meses, estava com uma fralda que realmente precisava ser trocada. Ela já estava caída e com conteúdos desconhecidos. Nada disso fazia diferença para ele, que estava muito contente e continuava brincando nessa condição. "Hora de trocar a fralda, Mark." "Não." Eu rapidamente pensei em algo que o Mark iria adorar fazer naquela hora. "Você quer brincar de correr, Mark? Quer que a mãe corra atrás de você?" "Sim!" Mark ficou animado com a menção de um dos seus brinquedos favoritos. "Certo. Então precisamos trocar primeiro a fralda, depois então a mãe vai correr atrás de você!" falei bem animada. Mark prontamente foi para o banheiro trocar a fralda, enquanto pensava com ansiedade sobre a diversão que ia ter daqui a pouco. Você pode utilizar qualquer coisa que o seu filho gosta de fazer para que ele concorde em fazer outras coisas que não são nada divertidas – coisas como juntar os brinquedos, vestir a roupa, escovar os dentes antes de ir para a cama, lavar as mãos antes das refeições, etc. Muitos pais se esforçam para conseguir que seus filhos façam essas coisas necessárias. Ao conectar essas atividades com algo que o seu filho percebe como um benefício, você pode tornar mais fácil essa parte do seu trabalho. Começando muito cedo, e continuando até a maioridade, as crianças têm certas atividades favoritas. Em torno dos dois anos de idade, Mark gosta de passear na rua, dar "tchau tchau" (serve qualquer lugar), ter alguém para correr atrás dele, brincar de balanço ou alguém ler para ele. Se eu faço essas atividades logo depois de algo que o Mark não estava motivado para fazer, eu consigo a cooperação dele em vez de resistência. A experiência do Mark com essas ligações também ensinou para ele uma maneira de interagir bem com seu irmão mais moço e, mais tarde, com as outras pessoas. Mark aprendeu, por exemplo, uma maneira de conseguir que os outros queiram fazer coisas, em vez de forçá-las. Muitos anos depois, eu, ocasionalmente, vi o Mark usando esse método com seus irmãos mais moços. Conseguir vesti-losConseguir vestir as crianças é um "problema" que os pais têm, particularmente com as crianças pequenas. Aqui está um exemplo de como usar esse princípio para conseguir que o seu filho coopere em se vestir. "Vamos se vestir, Mark."Conseguir que as crianças limpem a mesa É hora do jantar e Mark com 7 anos, Loren com 5 e Darian com dois anos e meio, estão profundamente envolvidos com os seus brinquedos. A mesa de jantar ainda está cheia com o último projeto deles – balões do Papai Noel, renas e ursos. Eu quero que eles mesmos peguem suas coisas e limpem a mesa para o jantar. Trocando as fraldas Aqui está outra maneira típica de como manejamos a troca de fraldas quando a criança não quer. Em vez de programar um prazer imediato para depois da tarefa, você pode fazer isso acontecer ao mesmo tempo.
Normalmente nesse ponto a criança fica absorvida com o brinquedo e, de boa vontade, concorda em ser trocada.
Exemplos da hora da refeição Utilizando o "próximo passo" desejado pela criança Mark, 20 meses, está sentado na sua cadeirinha alta para comer quando começa a se alvoroçar. "Pra baixo," diz ele. "Primeiro precisa limpar as mãos." "Baixo, baixo!" Mark grita com mais insistência. "Você quer descer, Mark?" digo com interesse. "Sim," ele grita entusiasmado. Agora ele sabe que eu o entendi e estou pensando sobre o que ele gosta. O seu estado mudou da queixa para a concordância. "Certo. Você pode descer assim que a mãe limpar as suas mãos." (Eu continuo a usar um tom de voz interessado, e pensando nas boas coisas que vão acontecer.) Eu começo a esfregar um pano nas mãos dele. Nesse caso, o que ele quer fazer depois já é um benefício suficiente. Se eu dissesse a mesma coisa usando um tom de voz ríspido, "Você pode descer assim que a mamãe limpar as suas mãos," ele não teria a sensação de que eu tinha entendido e concordado com o que ele queria. Eu teria criado um conflito, e provavelmente, por um tempo, teria um menino se queixando nas minhas mãos. Algumas vezes, o seu filho não fica particularmente entusiasmado com a conseqüência como você achava que ele ficaria. As suas sugestões não o seduzem o suficiente para que ele queira fazer o que você está exigindo. Quando as crianças não cooperam imediatamente, você pode, muitas vezes, descobrir uma conseqüência natural da situação para conseguir que a criança coopere logo. Você pode dar duas alternativas para ela escolher, duas que sejam boas para você. Exemplo: "Você quer descer, Mark?" Nenhuma resposta. "Se você quiser pode ficar na sua cadeira, mas se quiser descer, a mãe precisa limpar primeiro as suas mãos." Eu sou cuidadosa ao dizer isso num tom de voz claro, até agradável. Minha voz diz que não me importa o que ele escolher, se para ele estiver bom. Vamos dizer que eu simplesmente me movimentei em direção ao Mark com um pano úmido para limpar as mãos dele. Se o Mark esconder as mãos, eu normalmente não forço. E vez disso digo: "OK, Mark. Se você não quer me deixar limpar as suas mãos, você vai ter que ficar na sua cadeira." Meu trabalho como mãe é muito mais fácil se eu não o forço. Eu deixo ele fazer a escolha. Realmente não faz diferença para mim se ele fica por mais tempo na cadeira com as mãos sujas, ou se ele desce agora com as mãos limpas. Quando eu tenho um poder como esse, eu deixo ele escolher. Eu sei que o tempo para ele passa muito mais devagar quando ele não tem nada muito interessante para fazer. Muitos pais tornam as coisas mais difíceis do que elas são na realidade. Muitas vezes eles lançam mão da força quando a própria situação levaria a criança a fazer uma escolha apropriada. O esforço dos pais pode ser desperdiçado, além do que a força também pode criar ressentimento na criança. Acrescentando um benefícioAté mesmo quando no final as próprias conseqüências naturais dão certo, muitas vezes, esse método apressa as coisas para montar uma recompensa mais atrativa na qual a criança pode focar sua atenção. Mark, 20 meses, estava comendo na sua cadeira alta, no seu desordenado estilo habitual. Ele terminou e eu estou pronta para passar um pano nas suas mãos. "Já terminou?" Mark concordou com a cabeça. "Certo, então é hora de limpar as suas mãos." "NÃO." "Você gostaria de descer e brincar com o gatinho?" "Sim." "Certo, então primeiro nós precisamos limpar as suas mãos, e depois você pode descer e brincar com o gatinho."
Diretrizes ao fornecer benéficos para a cooperação
Com as crianças bem pequenas que vivem no presente, faça qualquer conseqüência bem imediata. Pela observação, você saberá se a conseqüência positiva é suficientemente imediata. Exemplo: Darian, 2 anos, quer sobremesa. Os outros garotos já terminaram o seu jantar e estão comendo sobremesa. Darian só comeu dois bocados do jantar – na nossa casa isso não é o suficiente para garantir a sobremesa. "Assim que você terminar o seu jantar, pode comer a sobremesa", expliquei. Darian olha para o seu prato e começa a choramingar. Eu me pergunto se a tarefa é muito grande para ele completar ou se a recompensa parece muito distante. "Se você comer mais um pedaço de comida, pode comer um pedaço da sobremesa", esclareço. Darian come o pedaço e consegue um pedaço da sobremesa. "Está bom?" perguntei. "Sim, quero mais." "Certo, se você comer mais um pouco do seu jantar, vai poder comer mais da sua sobremesa", expliquei, colocando uma porção da sua comida para o lado do prato. Como ele agora tem um pedaço de sobremesa para motivá-lo a ir em frente, eu subo um pouco as exigências. Em mais dois punhados, Darian comeu toda sua comida, e conseguiu as porções restantes da sua sobremesa. Nesse exemplo, eu adaptei o tamanho e a dificuldade da tarefa para a idade da criança. Quando crescer, eu mudo: se ele quiser sobremesa, tem que comer todo o jantar. Na nossa casa, normalmente não temos sobremesa. Contudo, se temos, nos certificamos de que as crianças primeiro comam uma refeição balanceada. As pesquisas indicam que, sem a presença de sobremesas, doces ou outros "lanches" não nutritivos, as crianças escolhem uma dieta balanceada e não precisam de estímulo externo para comerem bem. Elas seguem as necessidades do corpo. Entretanto, se a comida contém muito açúcar, mel ou se outro adoçante estiver disponível para a criança escolher, a criança vai ignorar outras comidas mais nutritivas. Eu sempre me lembro da mãe que eu encontrei uma tarde no shopping center, que reclamava que a sua filha pequena tinha um apetite terrível – a mãe "não conseguia que ela comesse qualquer coisa". Assim que a mãe disse isso, a filha sentou na mesa, comendo com muita alegria uma rosquinha bem açucarada. A mãe parecia não perceber que o "apetite" da sua filha provavelmente não iria melhorar se ela continuasse com acesso à guloseimas.
Tanto quanto possível, deixe seu filho saber antes quais são os benefícios disponíveis. Em particular, enfatize as conseqüências positivas: o que seu filho pode fazer para ter certeza de que as coisas saiam do jeito que ele quer? Alguns pais entram num ciclo ao contar mais tarde o que o filho "podia ter feito" se tivesse agido melhor. "Já que hoje você foi muito maldoso, não vou levá-lo ao cinema." "Eu não acho que você foi suficientemente asseado para mim fazer Y." É bom o progenitor não querer recompensar comportamentos não cooperativos. Entretanto, isso coloca a criança numa posição muito difícil por descobrir tarde demais as conseqüências e fazer alguma coisa a respeito, resultando frustração e ressentimento. Quando a informação é dada mais tarde, é apenas punição. A criança precisa antes da informação sobre as conseqüências positivas para se motivar e adaptar o seu comportamento na direção que você quer. Exemplo: Mark de 6 e Loren com 4 anos, estão brincando lá fora e se divertindo bastante. Está ficando tarde, e eu os chamo dizendo que está na hora de ir para cama. "Não, nós queremos brincar," dizem juntos. "Não podemos ficar mais um pouco?" pergunta o Loren. "Sim, só mais um pouco, mamãe?" Mark acrescenta. "Bem, se eu deixar vocês brincarem um pouco mais, vocês vão ir rapidamente para a cama quando eu disser que está na hora?" Normalmente como eles levam o tempo deles se preparando para ir para a cama, e eu permito isso, eu peço para eles começarem a se preparar mais cedo. Eu sei que se eles forem rápidos, vão acabar na cama na mesma hora, mesmo deixando eles brincarem por mais 10 ou 15 minutos. "Sim, nós vamos!" Mark e Loren respondem. "Certo, se mais tarde vocês forem rápido para a cama, então agora podem brincar mais um pouco. O "mais um pouco" termina e eu digo que está na hora. "Lembrem-se, vocês concordaram em ir para a cama realmente rápido", eu os lembro. Naturalmente que esse acordo prévio não era muito atrativo para eles nesse momento. Eles já brincaram mais tempo. Eles fazem cera e continuam a jogar bola no gramado. "Se vocês continuarem demorando, então da próxima vez que quiserem ficar mais tempo, eu não vou deixar." Eu explico para eles de maneira bem prática. "Se agora forem rápido, vou me lembrar disso na próxima vez, e posso deixar de novo mais um pouco." Se eu não consigo resposta, eu repito a idéia com mais ênfase. "Se vocês continuarem se demorando hoje a noite, então vocês nunca mais vão ter um tempo a mais para brincar. Se forem rápido, como disseram que iriam, então vão ganhar de novo um tempo a mais para brincar, porque eu sei que vocês fazem o que disseram." Isso foi o suficiente para obter uma resposta dos meninos. "Vamos correr", exclamou o Mark. "Sim, porque nós queremos ficar acordados de novo", concordou o Loren. "Oh, vocês estão indo realmente rápidos. Isso é ótimo! "Eu reconheço imediatamente a mudança de comportamento deles. "Vou me lembrar disso na próxima vez," acrescento enquanto eles continuam rapidamente nas preparações para ir para a cama.
Organize a sua apresentação em seqüência porque assim você fala antes sobre o benefício para o seu filho. Desenvolva o interesse no benefício. Se a criança não está interessada, você pode trocar para outro benefício que a criança realmente gosta. (Se isso não funcionar, você precisa mudar de método.) Somente depois que você gerou interesse no benefício é que você deixa a criança saber o que ela precisa fazer para conseguir o benefício. Exemplo: Loren (4) nos escutou falando que íamos até o armazém para comprarmos o rancho da semana. "Eu também quero ir ao armazém!" gritou ele, agitado. "Você quer ir até o armazém? Ótimo... Coloque os seus sapatos e aí pode ir junto ao armazém." A ligação é muito importante. Você começa eliciando ou combinando o entusiasmo deles – acompanhando o que eles querem. Então, quando eles estão num estado positivo, sentindo-se bem com o objetivo deles, você liga o que quer que eles façam com o que eles querem. Representar o papel deles faz parte do estímulo para ir ao armazém.
Um tom de voz agradável faz diferença entre a criança se sentir punida ou recompensada. Se você está pensando sobre os benefícios para o seu filho e quanto seu filho irá desfrutar deles, você vai usar automaticamente um tom de voz ativo e agradável.
Você irá obter uma resposta melhor do seu filho se, ocasionalmente, você fizer primeiro o que ele quer. Isso funciona melhor com crianças pequenas. Exemplo: o pequeno Mark estava me acompanhando numa ida ao shopping. Como qualquer criança pequena, ele rapidamente se tornou interessado em muitas coisas que iriam nos tirar do trajeto planejado. Todas as crianças pequenas fazem isso. Você pode tornar uma ida ao shopping divertida para os dois se fizer algumas coisas que a criança gosta, e ligando-as, explicitamente, com o que você quer fazer depois. "Certo, vamos subir nessa escada rolante, e depois vamos olhar umas camisas para seu pai." Depois que a criança fizer algo que ela quer, ela normalmente se torna mais cooperativa em concordar com você, especialmente quando você torna a ligação bem clara. Quando a criança é um pouco mais velha, eu fico mais inclinada a tratar primeiro dos meus "assuntos", e depois fazer algo especial para a criança. "Depois de irmos até a farmácia, podemos parar e pedir um suco de laranja."
Práticas efetivas na criação do seu filho não tornam as coisas mais fáceis apenas para você. Também trazem benefícios de longo prazo para seu filho. A ligação com conseqüências positivas ajuda a desenvolver a habilidade de planejar para frente – fazer coisas com conseqüências positivas. Muitas das tarefas da vida não são divertidas nem agradáveis, mas ao fazê-las tornamos melhor a nossa vida no futuro. Se a criança teve essas pequenas experiências quando pequena, isso servirá como base para serem feitas numa escala maior quando elas forem mais velhas. Eu estou escrevendo um livro – uma tarefa que consome muito tempo e dá um grande trabalho. Eu não faria isso se não tivesse um meio de perceber e responder às esperadas conseqüências positivas de longo prazo oriundas do meu comportamento. Nós estamos ajudando nossos filhos aprenderem como o comportamento deles resulta em benefícios predizíveis. Extraído dos quatro CDs do seminário "Successful Parenting ," onde você encontra mais maneiras simples e fáceis de tornar a paternidade mais divertida e recompensadora, tanto para você como para seus filhos – de todas as idades! Artigo "Positive Consequences - Rewarding Cooperation" está publicado no site da NLP Comprehensive. |
